硕士退学重读本科，短暂的离开是为了再次回来

很久很久没有在豆瓣发帖了，可能刚好又到了一个特殊的时间节点想要在这里记录一下当下的心情。

去年申请拿到很满意的offer但是因为语言数次没考过最后只能gap，母亲给的压力很大加上现生的一些遭遇确诊了重度抑郁和焦虑（现在看来更像cptsd发作，但是不重要了）一边顶着压力继续学雅思，一天四个小时在机构上得坐立难安，与此同时和同担网恋被甩，最后一次坚持着单科重考又失败，再也支撑不下去决定放弃考雅思。

打算用现有的雅思成绩申请开始申请实习，但是母亲又拿着为我好的借口说要帮我找本地的实习，留在家里说是方便照顾我，实际上正是她的控制让我难以呼吸，坐在饭桌上每一口饭都要“指导”我先吃什么再吃什么这样的高压让我无法接受和她一起吃饭。投了一些实习有收到过回复和面试邀请，但是一直被泼冷水实在无法鼓起勇气面试，投了一个月颗粒无收。

期间也有求助心理医生，第一次去咨询的时候把自己伪装地很好，好像我没有生病一切都在掌控之中，也有尝试服用精神类药物，安非他酮和择思达把我的一切情绪都摘走了，眩晕的感觉让我变得不像我自己，伴随服药后遗症身体变得更虚弱，哪怕只是起身上厕所都会头晕眼花战战兢兢，好像真的要死了。可是一切错的源头并不是我，为什么我要像一个做错的人一样接受咨询改正我思想上的错误？

思考之后我想到了逃离的办法，我接受了一个“水校”的offer，当初并没有打算去只是为了方便找实习，但是因为这是唯一让我快点来德国的办法，我决定要这样做。期间逃离的过程中伴随着我妈进一步的压力，我决定离家出走逼迫她主动去看心理医生。

去年的事情就回忆到这里，出来以后班上的中国人交流，听说了我的本科学校都表示很讶异不明白我为什么要来这里。一切都太难解释了，哪怕和他们说了也不会理解。在冬季学期我又申请了六个项目，有本科有硕士，最后接到了我想要的offer。

我有一个从高中以来就很想读的理科专业，因为分数落差没有读上，所以即使本科学校在本地还算小有名气，也不能让我喜欢和满意。又或者说其实我从小到大都反复重演着升学的失败，好像总是读不到自己喜欢的学校喜欢的专业。但是现在我因为gap打乱了社会时钟，好像又有了一个让我可以抛弃一切条件重开的机会，无论如何都很想去读，焦虑地等待后我也终于拿到了offer，还剩下一件事就是有德语要求。于是我又找了一对一的老师开始学德语，再过两天就是考试。考试过后我就会从现在这所学校退学，从这个小房间退宿，去外管局销户，然后回国重新办签证，再回到这个地方重新开始我的本科。

实际上打开手机之前这几天正在为退学退宿的各种琐事焦虑，我好像还是和之前一样改不掉自己的灾难化思维把一切都想得很坏，但是如果把这件事情放在我这一年经历的所有遭遇里，好像一切也没那么可怕了。

在情绪低谷的时候我想到的一句安慰自己的话，就是我觉得长大的过程中肯定会遇到越来越多的困难和挫折，但是同时人也在长大肯定是会变得越来越有办法的。虽然困难和挫折无法避免但是希望一切都有答案。即使怀着悲观的心态，但还是继续努力地生活吧。

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2026.3.16 事后记

说实话写这篇的时候虽然即使快要走入新生活，但是其实还是一个有点狼狈的状态，当时考德语考得我有一些折磨，等zu的时候也很折磨，退宿退学找nach的事情也比较琐碎麻烦，还好最后都在短短几天内搞定了。

但是发出来之后得到了我很意料之外的回复，很感谢这位豆友能给我这么高的评价，虽然我的自我评价还是一个比较低精力又随心所欲的人，但是居然也有了可以给她人带来勇气的能力，天啊，我好像也变成了那种值得被崇拜的人耶。