24年7月中下旬郁期复盘记录

聊到那个专业又想到七月中下旬我是处于怎样的重压之下度过，14号紧赶慢赶跟着001赶进场开始前看了一下手机发现昨天考的雅思出来了又没达标，看演出的途中也很难忍不住在想这件事情，结束之后和拼房小姐姐拍了照坐错了两次地铁就赶回民宿收拾行李换酒店，到了酒店已经很晚飞机搭子已经睡下了，赶着洗澡在狭窄的浴室里给师姐发微信给校方发邮件询问我的成绩单下落，折腾到两点多才躺下六点就要起来赶飞机，第一次在返程的飞机上哭，到了香港继续换机场快线过关换高铁换地铁回到快要搬空的宿舍，第二天就要搬走。本来说好在舍友家借住当天又临时反悔了，收拾好行李准备给她寄快递的时候打电话也接不通下大雨在丰巢柜机下面等了半个小时，和家长沟通好了才准备去借住。期间收到成绩单寄错了的消息，过了几天好不容易从主校区找回来，下了飞机就收到一封拒信。在小韩白天还要带小孩被小孩甩脸色，到了深夜才有时间开始写argue信脑子混乱地写了半个通宵睡几个小时起来又要继续带小孩，觉得压力太大问家长要了报酬却不被信任还被家长一通羞辱，临走前在小孩的家里算花销已经难受得喘不过气来，晚上又搬到酒店，第二天去脑科医院问诊确诊了重度抑郁和重度焦虑。

为什么说那个家长对我进行了一番羞辱。。。因为她和我说她没有把我要报酬这件事情告诉小孩她爸，不然依照她爸那么疼女儿的人不知道冲动起来会做出什么事。这句话还反复强调了好几次，当时只是隐约觉得不舒服，后来才想到她应该是看了我朋友圈的毕业照只和我妈拍的猜到我是单亲家庭，我当时就傻傻愣在那里被骂了都不知道。

一般情况下我是很难消化负面情绪的人，但是在短短七天内我当时居然面对了如此之多之复杂的问题…再加上看完本命女团的演唱会和曰本旅游的幸福带来的极大落差感更是让我感官过载（还有一个问题是因为语言我妈也给我很大精神压力，想到回家就要面对她很长一段时间这很崩溃）我的大脑没有办法处理这么复杂的情绪。已经完全感官过载的前提下，因为身边没有朋友可以倾诉无法获得外界的情感支持，就这样精神崩溃也给放暑假的爱玩弄别人感情的高中生迎来了可乘之机。卧槽这样说起来真是显得太搞笑了

就是我感觉我回来以后好像没太认识到就是这七天的精神压力对我造成的伤害主要把问题归结到了永远也考不过的雅思上，实际上当时解离已经很严重了也没有精力分析那么多事情，受到的外界压力一直堆积得不到宣泄和释放才会让我越病越重。实际上那个时候我也没法向任何人倾诉，我妈当时只会一昧地因为雅思向我施压并不知道我经历了这些事情（现在也不知道）。本来我就很需要和现实中的人交流获得能量但是完全没有机会，随着抑郁慢慢发作变得没有力气和人说话了。

因为我是这些事情的亲历者，如果我是旁观者我可能才能感受到问题的严重性，我的精神确实在短期内收到了巨大震荡，这确实对我造成了一种伤害。我觉得我要承认我当时确实面对了这些难以克服的问题。然后再去思考受到的创伤怎样进行治愈

我不想因为这些失败否定我一直以来的生活方式，因为我确实对这种跌跌撞撞的状态乐在其中（也改不掉）但是我接下来慢慢长大还会面临更多更复杂的问题所以还是要准备一些紧急预案planb，大阪行的日期在四月已经定好了刚好7.15是很多学校的申请截止日期，但凡早几天晚几天多投两所学校可能都不一定会失学。其实总的来说我还是对自己太乐观了三月收了offer我觉得我一定能考得下来，但是事情太多了这几个月又做线上实习又当家教赚钱又做毕设又要去港澳看女棒子（。。。）又要重修，我确实应付不过来这么多事情，太高估自己的精力了

写出来再看一遍感觉像看小说一样的，如果我真是模拟人生里的小人那操纵我的玩家大概也会觉得很有趣（可以用有趣形容吗？）把游戏实况录屏下来发老红书

2026.3.16 事后记

想要如实记录自己的成长经历，然后回想起当时的这一段艰难时期，看到这一段文字也感觉被当时的情绪刺伤到，那种被负面情绪完全笼罩无法脱身的感觉，实在是一点也不想回忆起来。

但是即使是很难过，还是觉得不如趁现在先把这些内容放到博客上，以后放了更多令人开心的内容，痛苦的浓度就会被稀释掉。我一直很坚信的一句话，如果痛苦的经历会改变大脑的结构，那幸福的经历也会，即使这样的速度比较慢，但是我相信会的。

那时候的冷儿真是不容易，以后会更加努力变得幸福的。