Circleyellowthere

README：异常情绪应对手册

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Thu, 28 May 2026 00:00:00 +0000

相信自己真的很了不起了，给自己一个拥抱吧！

这是一篇写给自己抑郁/焦虑/僵反应/感官过载等应激状态时的应对指南，这份指南不一定能够应对所有可能的突发性情况，只是想用这种形式告诉自己，即使遇到个人层面的精神危机也可以handle，我永远是自己的情绪后盾。

1.深呼吸

【延长呼气】选择一个舒服的坐姿/躺姿安顿好自己，把注意力放到呼吸上，先把烦人的事情都抛到脑后把呼吸理顺。吸气4秒，缓慢呼气6-8秒慢慢把气吐干净，重复多次试着让自己平静下来，右手用力握拳，再放松

【冷刺激】冷水洗脸或用冰饮贴脸，通过低温刺激降低心率。

【压迫感】如果在家里试着用被子、枕头或衣物把自己裹起来，寻找一个有安全感的姿势，让自己在小巢里慢慢冷静下来

不管这些举措是否有用，都已经完成了自我抚慰的第一步，太棒了！其实我们对自己的身体其实是可以掌控的，对吗？

2.从何而来

还记得自己是谁吗？不记得也没关系，我们一起慢慢回忆起来，我究竟是谁，为何来到这里。

我现在在德国读英授物理系本科，而这是我因为兴趣选择的第二个本科，中间也经历了不少波折，而这个物理呢，其实我学得还不错！很厉害吧！虽然有点难，但是一切还在我的掌控之中！与此同时呢，我也在欧洲到处追星到处旅游，去了很多很好玩的地方！有了很多来德国之前从未有过的珍贵体验。

单就今年来说，去了阿姆法兰里斯本巴黎柏林，每个地方都留下了很珍贵的回忆！

阿姆是一个很符合我想象的欧洲城市！主火出来就是很漂亮的港口，还去了梵高博物馆，感觉我对梵高的理解和大众真的差异很大！还有库肯霍夫花园真的超级漂亮，大片大片的郁金香完全像假花一样！

法兰其实相对来说没那么好玩啦，但是看小爻爻也看得超级开心！也有photonism可以拍然后拍了很萌的照片！

下一站是生日月的里斯本！其实景点也一般但是实在太好吃了！！！吃了超级香的两顿海鲜饭，一个人完全把两人份炫光，烧烤店的烤生蚝也是绝了至今念念不忘！

巴黎则是真正的欧洲中餐巅峰！吃到了超级靓的贵妃鸡，川菜粤菜湘菜都非常正宗！还有去了迪士尼玩！给栗嘻嘻拍了特别多特别萌的照片！还看了灯火表演，没有想到迪士尼的烟火表演会那么好看那么感动TT导致我还想去别的迪士尼玩！

接下来就是比较熟悉的柏林！喝了最爱喝的茶理宜世和好朋友卷二一直腻在一起拍了好多好多照片！然后还在机场野餐带了好多好吃的零食一起吃，虽然超累但是和好朋友一起超开心！

当然跑来跑去最重要的还是为了看我心爱的NMIXX和TWICE，虽然这两次巡演之前都有在日韩看过但是还是好感动！在欧洲看真的好近好近而且氛围特别好！也放下了很多拍视频的执着只是在享受她们热情的表演。

想到我去港澳台看NMIXX，从老德飞去首尔看她们的首场，到今天她们飞过来巡演，实在是觉得好感动！这么遥远的距离仿佛再也见不到面有我这样脆弱又坚固的爱和她们链接，心里有种暖意，而她们又那么好！让人忍不住给出更多更多的爱！

然后这次是我第一次这么近距离看欧尼们，完全是神迹一般美丽有力量的女人！相比于日巡看小人如此真实地感觉到她们的存在，如此魅力四射🥲THIS IS FOR看了五场还是没看够！

当然了，外出当现充的快乐也只是一部分喔，我也学会了自己和自己玩的时候玩得开心！现在已经是一个中餐小能手会做各种好吃的饭！比如干锅鸡翅虾，比如云吞比如泡椒牛肉米粉！然后现在想吃什么也马上会搜罗调料和食材思考能不能在家里自己做！完全动手能力max呀！

还有一个乐趣是打游戏！三月买的游戏现在已经是杀戮尖塔1两百小时玩家！当然还有switch游戏人森和塞尔达王泪，虽然人森内容很少但是偶尔挂着还是很好玩！王泪的话，虽然经常死，但是探索地图其实还是挺有意思的，感觉玩了几十个小时还是在前期呢。。

当然对于我这样天天攻瘾发作的人来说我也接到了别的美攻下家除了亮儿还有明儿（对手指）明儿的攻度无需多言超高校级河南美攻来的！而且最重要的是，明儿有很多人可以操而且受比较有特点，这就给我了很多意淫空间！

我的天啊说了一堆又给我想美了，反正想说的是，我现在过着很丰富很多姿多彩的生活！即使情绪上偶有雪崩，但是也无法改变我生活的底色大多是时候都是晴朗的，即使偶尔沮丧一会也没关系！

3.稳定手段

找点水喝上个厕所，饿了就去买点吃的不做饭也没关系！如果有想买的玩偶/本子/想看的演唱会/机票总之花了钱能让自己开心但是纠结要不要花钱的话，没关系买吧！千金难买我开心！

无论如何自己的情绪是最重要的，还有很多别的事情，以后再说吧！

4.暂缓之策

经过以上的步骤，现在大概已经稍微冷静下来了！那我们偷偷回到现实一会，想想刚刚trigger到自己的事情，真的是无法解决、无法逃避的事情吗？如果是人际相关，先离对方远一点避免交流吧！可以先和可以交流的朋友说说话，避免产生被孤立的感觉，如果是学业和生活相关必须做的事情，那还是给自己设定一个期限然后慢慢硬着头皮去做吧TT

也有可能什么也没发生，只是莫名其妙又情绪低落了，或者是pms来了，那也是很正常的事！吃点好吃的让情绪流走吧！

即使当下不能生出解决问题的能力，但是能先解决自己的畏难情绪，也是迈出很重要的一大步了！

5.转移注意力

终于写到这一部分了！这其实是非常期待的一部分！想想我有很多事可以做很多事可以玩呢！

【1.做饭】

现在有很多菜谱列好了一直没做：蓝莓巴斯克、猪肉云吞、自制虾滑、茉莉奶绿、pho、玉米糖水、水果布丁、海带绿豆汤

【2.助眠视频】

【【助眠】世界级好室友照顾残废在家的你~喂零食洗头按摩掏耳——（角色+温柔轻语+掏耳+摩擦音+触发音+咀嚼音）】 https://www.bilibili.com/video/BV1MX4y1A7xo

【【YUE助眠】轻柔音声为你修眉纹眉全套体验刺痛感触发音】 https://www.bilibili.com/video/BV1mT411H7mT

【【ASMR扮演】医生为你通泪腺、睑板腺按摩，超舒服中文声控角色扮演|助眠|哄睡|按摩|沉浸式|情景助眠】 https://www.bilibili.com/video/BV1vX4y1Y7se

这三个都是我超喜欢的助眠博主！如果能放松下来就先睡一觉吧！

【3.饭拍视频】

1）最喜欢的日巡盗摄！这个up拍的系列都很爱看 https://www.youtube.com/watch?v=eHHYjus6ztw

2）个人微博、老红书、网盘相册里的个人饭拍

3）最喜欢的欧典欧的典！superhero 【我们可以是彼此的超级英雄 | 中字 | 231007 NMIXX - O.O Part 2 Superhero | 特种兵爽唱三分钟】 https://www.bilibili.com/video/BV1kt421w7gQ

【4.看本子】

家里还有四本亮光画集还没看完呢！还有别的纸质书，不明白的文字版和不原谅也没关系，梵高的信件集

【5.出门】

如果想做饭的话要出门买食材吧！或者只是逛逛不买也没关系！也可以去zentrum逛逛彩妆逛逛生活用品，想买什么就买吧！可以补充一点生活中需要的小物件，比如香氛和洗护用品

【6.游泳】

带上泳镜泳帽毛巾塑料袋就可以出门了！好几个泳池呢总有一个开门的，只要不是太冷，泡在水里的感觉都很不错

【7.打游戏】

？怎么才写到！尖塔1还没达到进阶20呢，塔2也还没开始！可以在人森岛建或者拼豆拼点食物，给mii们画打歌服，可以去王泪艹林克让林克挨揍几下，很快时间就过去啦！

这样看下来，只要是想转移注意力还是有很多事情可以做嘛！先做点别的事情，等情绪慢慢过去再考虑吧！

6.事后安抚

无论如何，能看到这里的冷儿真是太棒了！即使有天大的难题，也会想着如何才能一步一步解决，即使先天的异质性特征和后天的结构性问题会让冷儿感到挫败，但都无法否认，冷儿就是如此坚韧、勇敢又了不起的人，而这样的你，终将克服一切困难。

相信自己真的很了不起了，给自己一个拥抱吧！

库肯霍夫永恒花园

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Wed, 20 May 2026 00:00:00 +0000

FLOWER WARNING🌷：很多很多的花！

带嘻嘻来库肯霍夫花园了！

花园刚开园两天，大部分室外的花朵还在含苞待放

小小的嘻嘻和小小的花

阳光很好波光粼粼的湖面

给暖心小美攻带货中！妹子美萌

右手西瓜嘻小宝宝

点了儿童套餐分量挺大！原皮嘻和小亮陪吃

和我当时发色一样的紫色小花！

进入暖房，郁金香开了很多！

非常高饱和度的郁金香，真花艳得像假的一样。。

左手西瓜嘻！

花园里特别多小狗狗和小孩，不知道小孩会是啥反应，但是如果是小狗狗看到这么多漂亮的花肯定超开心！

一对母女牵着两只漂亮的大狗狗！

软萌的米菲！但是家里孩子太多了就不带你回家了TT

大概就这样水了一篇博客（对手指）请期待接下来精彩的五月总结！

2026年4月月度总结

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Sun, 03 May 2026 00:00:00 +0000

手忙脚乱作息混乱的开学月 depression, hyperfocus与寸止

春假过去然后开学了！

四月一开始我就有些焦虑。因为本来的计划是三月去做兼职赚生活费的，但是我一直在玩。。因为保证金大概到八九月这样，学期七月末结束如果等到那个时候钱肯定不够用，就想着最好学期开始就去找吧！然后开始搜索各大超市招聘界面，然后发现，所有岗位都需要流利的德语。

某天下学的时候拍的夜景，远看还以为是迪士尼城堡呢（碰瓷中

这样说听起来好像废话吧，虽然我也很早就知道这件事，但是还是抱有一种侥幸心理，要是刚好有可以不要求德语的岗位在招人呢？不幸的是我找了lidl,aldi,rewe,kaufland,edeka的官网里面每一个岗位都明确写了德语要求。dm有找到一个本地的清洁岗，但是申请过后没有选上。

搜遍老红书听说不需要德语的是麦当劳，申请的时候需要上交面试视频，觉得压力很大，磨蹭了很久最后还是没有提交。还去搜索了indeed和zenjob但问题还是在德语上。

写到这里还是觉得很沮丧！虽然只是短短几行字但是花费了非常大的精力去搜索，同时每天还在上学，回家整理完笔记没有精力看招聘网站。看完招聘网站，几乎一晚上都焦虑得睡不着觉。

我不知道怎么描述这种感受！看着岗位要求，写着只需要高中学位的岗位我却不行，明明好像读了很多年书，但是这种时候一点用武之地都没有，上了十几年学来一个超市理货员的兼职都找不到，这种深深的无力感包裹了我。然后这种现状，一下子还不能改变。现在的德语还是mitte karte bitte的水平，即使有一周七个小时的免费德语课，也上得我非常折磨。。。

哈哈，要不我们还是来聊点别的吧。

这张是还没开学的时候，随便整点吃的边吃边打尖塔

自制毛巾卷，饼皮太难控制火候只煎了两张，最后没能成功包起来

用料理棒又做了点云吞，失败了TT买的云吞皮很奇怪馅也没有调好

已经成为了懒得做饭时候的soft food，泡椒肉沫米线

去图书馆的路上，天气很好！

天气慢慢变暖了夏令时开始了，然后又想去游泳。去迪卡侬买了最低配的游泳套装带上毛巾就去游！果然游泳真的很开心！虽然一个小时包括换衣服洗澡还是有点紧凑，但是我耐力也一般游四十分钟感觉差不多了。

市立游泳馆离家里大概半小时电车，周六日去了人都不算多！没有在国内下饺子的感觉。水质也很好，没有很浓的氯味。就是深水池深达两米，一开始有点害怕但是热身之后还是游得很顺畅。

去游泳馆的路上，漂亮的苹果花

从图书馆回家的路上的晚霞

老红书刷到总是很馋然后买了料包自己泡了钵钵鸡，但是不知道为什么总觉得不够好吃。。。

舍友买了木瓜吃不完给我送了一个，做了木瓜牛奶糖水！真的非常非常好喝

写这篇博客的时候把之前冰冻的木瓜拿出来又煮了一锅糖水但是失败了。忘记牛奶要最后放了！！

又重新染了红发，在紫色的基础上染出了很满意的暗红

在窗台上养了葱，长得很快

试着做卡美罗一直失败！然后微波炉还转坏了舍友的碟子

十几次终于成功了一次！但是塑料碗底好像也砸了一个小坑...

不想摄入咖啡因，刚好在经期然后用了月经茶来泡

感觉已经完全掌握了做甜品的奥义就是致死量的糖往死里加绝对不会难吃！但是烹饪的火候对我来说还是有点难以掌控。

我问gpt，如果记录情绪让我觉得痛苦，那我还要不要这样做。给我的答案是，不是所有的痛苦都值得记录，月度总结可以客观地归纳做的事情，遇到的系统性困难、真实进展和生活方向的微调。但是对我来说的“记录”，好像大多是时候都是再过一遍当时的情绪，然后确认这些事情曾经发生过。

还在思考的一件事是创建一个解离/抑郁/焦虑/感官过载等异常情绪的时候可以方便找回状态的readme，其实一开始想的只是解离的时候用，经常突然晃神就忘了我是谁我在哪我要做什么，非常恍惚。但是又没有想到我觉得足够好足够有用的点子，于是一直没写。但是往往这种时候，负面情绪会比准备先降临。

大崩溃一场之后我又问我妈爆了金币。和她打电话的时候我一直在哭，觉得自己不够独立，问家里要钱很不酷，反正觉得自己是一个超级大傻逼吧！然后我妈以为我是学习压力太大才会这样然后说我不想读也可以不读，换个专业或者回国什么的（当然她知道我肯定不会这样做，才会这样说。）虽然表面上说可以给我兜底啃老，但是还是有种在游泳池深水区不扑腾两下就会沉底的感觉。

我的本意也不是想指责自己，因为我知道客观来说德国的学习生活就是很不容易，再加上我脱线的精神状态，但是在情绪里那种忍不住指责自己的感觉，好像没有办法靠理智打住。感觉我和我妈的关系某种意义上也像异性恋老公不打我的时候还对我挺好的谢谢大家一切都是误会我们已经和好了。唉。还好我不是异性恋。

然后拿到钱之后第二天就确定了新行程，打算多看一场兔奶奶和面包一起去巴黎迪士尼！因为她七月有可能会回国六月也有别的行程，害怕此生都没有机会面姬了，然后又实在很想去迪士尼，然后半天内确定了机酒门票所有东西，接下来五月就只有一件事就是玩！！

拿到钱第二件事，吃杨国逼

给我漏加了牛肉重新煮了一碗

下课了去图书馆，随便垫巴两口

开始看天之下了，因为听说里面有美攻。。。虽然刷到最近更新的内容很诡异，但是前一百万字很好看还是开始看了。卧槽明不详也太美太攻了？？剧情非常紧凑非常好看啊忍不住一直看一直看看通宵了。。白天就很累只想逃课窝在床上看美攻。。。

天气很好的周六，去游泳！

又刷到好多人森的切片，刚好手上有一点点钱收了一个二手oled，然后更是一直玩一直玩。。。

muller卖的动森卡带，好贵！！！

逛街的时候逛到亚超大学对面的Idee，买了水彩纸笔颜料！

让gpt帮我挑色盘，实际上感觉每一盘都很奇怪

Idee真的很好逛，文具很丰富有很多很精致的本子！

等天气冷了我要学编织！

复健中，画了早餐

我不说谁能看出来？？？布拉塔奶酪配水果真的好好吃！！

忙于人森随便整点速食吃吃

龟哥亮哥（开玩笑的，外面谁这样喊我和谁急眼！

叮叮欧尼和笑笑欧尼，很像吧！你怎么知道我五月就要看三场TWICE！！

小莉莉！我觉得还是有一点像的

冷冷小家园的全家逼

润勾。。润勾。。。

截止目前人森里的关系是勾勾单恋润润，允儿单恋勾勾，不知何时才能撮合成功！

亮儿和sai，我家小美攻老美攻

手搓栗嘻嘻！

栗嘻嘻蛋糕，谁发现的人森可以用来当电子拼豆简直是天才！

西瓜嘻和龟儿

志儿和啃叽！这个小粉毛萌得我不行呀

冷儿本冷和嘻嘻，这个嘻真的好萌吧还会蹦蹦跳跳！

翘课在家把所有心肝的娃都拼了，好努力！

这个月对游戏对小说的沉迷完全是到一种昏天暗地的程度，沉迷之余也在悄悄地忏悔！为啥我这么容易刹不住车！其实初中的时候我就发现了，那个时候看天籁纸鸢（老子的攻生子启蒙）每次整本书一开始看就忍不住不写作业把整本看完才休止，节制两个字到底怎么写！

也不是很想责怪自己吧反正就这样吧，完全0意志力只能有意识地用外力打断，或者是设置ddl要求自己必须先把别的事情做完再玩。

虽然对我来说学物理是挺开心的，但是毕竟学习也要动脑！获得积极反馈（学会，学懂）的路径还是比较长，但是游戏的话打一下就很爽，抵抗不住诱惑也是人之常情啊！我觉得还是顺应我自己的个性然后建立更稳定的调节机制，相比于利用羞耻感去驱使自己停止【放纵行为】会更好。

天气慢慢变暖了，可以穿短袖出门白天赖床的话会被窗外的阳光烫醒，生日月要多出去玩！感觉每天都觉得有很多想要记录下来的内容，但是打开vscode准备写的时候又忘记了。可以先短短作电子记录再统一整理。

不管了，享受五月的阳光吧！

2026年3月月度总结

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Wed, 01 Apr 2026 00:00:00 +0000

慵懒的春假流水账

考完最后一门经典物理里的数学方法以后，为期一个多月的春假开始了！

四门考试的作业资料，垒起来比两元欧元硬币还厚！每沓最上面一张是cheat sheet，我还做得蛮满意的！

考完第一顿奖励自己吃一碗杨国福！比脸还大的盆

给房间进行一通大扫除！

打算包云吞然后邀请了同系的中国女生来家里玩，一起包云吞然后展示了我房间的海量棒子周边（对手指

买了玉米罐头和蘑菇包了两种不同馅的！

因为考试的时候实在太紧绷了，刚放假的时候就一直在放空，每天起来就是做饭吃饭睡觉做饭吃饭睡觉。。。

普通的一天早餐，rewe金标橙子酱好好吃！

小的时候就好爱吃沙县小吃里的云吞，自己做了一次发现做饭其实很简单！然后就想着能不能自己绞肉馅复制那种扁肉云吞的口感，但是不知道为什么找了几个超市都找不到绞肉机！在muller买了一个十四欧的料理棒，但是操作一下就发现声音巨大功率极低非常不好使，而且当时这样操作的时候舍友还突然回来了（抓狂不得不闲置了。

但是写博客的时候又逛超市看到了二十欧的绞肉机，我觉得我可能啥时候还是会买回来试试看的。。。

自己做了草莓米麻薯好好喝！米麻薯做法原来也很简单

热腾腾的pho

泡椒牛肉米粉，虽然泡椒有点呛但是吃起来超级香

除了给自己做好吃的饭，还看完了经典曰本bl大作白色巨塔，看完确实是每个人物都很立体剧情非常紧凑精彩的好剧，但是感受到的bl含量并不多，倒是被黑木瞳阿姨迷得不行，我心目中真正的老美攻模样！庆子和杏子一开始有一点分不清但是反应过来以后感觉好磕得逆天。

好想像里见一家一样住上温馨明亮的大阪一户建啊。。。（做梦中

还有等了一个月的集运终于也要到了，这次走的卡航所以非常慢，一直数着日子看它从国内到哈萨克斯坦到俄罗斯再穿越中欧到老德。然后我以为差不多到的时候ups开始发癫了。给我送到楼下但是不敲门铃没有任何提醒又离开了。

我本来以为DHL已经够不靠谱了但是ups更甚，上老红书一搜才发现我并不是个例，好多人都因为ups的逆天派送苦等了很久，甚至还有配送失败直接退回的惨事，看得我有点急了好不容易等了一个月不能这样整我吧？！

然后找了官方客服和邮箱投诉了一番设置了重新派送日期，这次终于摁了门铃送到了宿舍信箱下，我也拿到了我的二十五公斤大包裹。

买了好几本大部头亮光本，还有一本长发亮含量很高的被转运仓库弄丢了，我已急哭！

翻两页画集就被美得心脏疼

西装小美攻老美攻都攻爆了，头发越长攻度越高！

魂太的画集实在太好看太精美了看得让人非常感动，而且印刷制品拿在手里的质感完全是电子屏幕没有的，即使集运费用很贵还是觉得转运过来收藏非常值得。然后我也萌生了想把自己之前拍的照片做成纸质相册收藏的想法，dm就可以做到这个，但是删减整理相册对我来说还是很大的工作量！

转运来的村驴麻辣烫，其实对我来说没有预期的好吃？可能我实在不太喜欢黏糊的口感

自己用火锅底料做的水煮鱼！味道很香但是应该不会再做了，鳕鱼片实在太贵

因为我衣柜里的冬装实在是太丑了但是想拍郁金香出片要买新衣服，又觉得自己一直在家躺着不出门不太好，想要去宜家逛逛买点新家具装饰房间，然后出门溜达了

背上了新买的超小食量痛包！小亮滴泪女时候

实际上出了门发现去宜家的公交还要等一个小时，实在是不太想浪费时间了然后去逛了附近别的几个建材城

感觉我玩模拟人生的时候每次必须给小人买上的烤箱

出门一趟感觉自己还是有很多爱好可以开发，看到花种就想着在宿舍阳台种花，看到画材就想着可以重新拿起笔画画，可能就是状态很好即使一个人也逛得很开心。还去humana买到了很合适的上衣和裙子！

这条裙子十五块！还买了一件蓝色的毛衣只要两块！

然后一直以来其实都有做博客的想法，趁着假期时间比较多也搓出来了！发现用hugo搭博客完全比想象中简单啊！而且挂在github上也不需要花钱买域名，（靠gpt）只花了不到一天的时间就搭起来了，然后整理格式上传了之前在不同平台写的文章。

说实话整理到之前低谷期写的东西的时候对我来说蛮痛苦的，又回想起当时的一些感受，可能就是只有自己才知道那个时候有多难受！但是我觉得做一个保留对我来说也是很珍贵的回忆。以后有开心的事情都会多多记下来！

其实现在这篇文章才是博客真正的第一篇文章，然后这个博客平台的具体创建日期是3月17日。

然后就开始了我的糯米香香欧巡之旅！

核心出装！为了带小皮鞋特地买了有行李额的荷兰皇家航空，还买了粉色的小娃包可以五只嘻嘻一起带着！

从阿姆斯特丹主火出来面对着港口和北阿姆斯特丹，天气非常好，感觉阿姆真是一座非常chill非常美丽的城市！

坐上阿姆主火外面的电车去本地留子家里当沙发客了

本地留子推荐的主火旁边的麻辣烫，有点工业辣的感觉，海带品质有点太差了吃起来难受，价格也有点小贵

阿姆的住宿实在是有一点太贵了。。一直住青旅对我来说也有点难受，然后这次在老红书上找了留子的家借住！是很不一样的经历，和本地的留子打交道非常有意思，好几天说了非常非常多的话。

这次来阿姆主要做三件事情：看糯米香香演唱会、参观锈湖工作室、还有去梵高美术馆。可惜我去的时候没碰上工作室开放日，然后又安排了去库肯霍夫的行程。但是我觉得自己以后来阿姆的机会还有很多，以后还会有机会去的！

看糯米香香当天的ootd！脸上也化了蓝色系的妆容

逛完快闪店在旁边的意大利菜匆匆解决一顿，还是有点小贵但是味道不错

下一个行程是梵高博物馆。因为是规划已久期待已久的行程，会开一篇博客单独写。可以说，和我想象中的行程还是有一些差别。

也是本地留子推荐的重庆小面，非常香！不太辣而是很醇香的小面，虽然和我在重庆吃的有一些差别（重庆不会给这么多牛肉！）但是还是吃得很感动！小面旁边就是西安面馆对面就是小龙坎，阿姆留子吃太好了

运河边的鸭子一家

在博物馆买了英文版的梵高信件集，还有写给自己的明信片

看完博物馆出来脑袋还是晕晕的，但是还没到饭点开门的时候，找了一家附近的运河游船，游完已经是天色将暗。

阿姆的夜色太美丽

在朋友的推荐下去了智敏姐姐同款的泰餐店。泰奶真的好好喝！

朋友原话：zyy粉丝吃完都要爱上lzm的程度

回到住处的时候，发现天上的月亮好低

认真辨认了好久，亮闪闪的东西到底是飞机还是星星！

然后是下一个行程库肯霍夫花园！虽然是早春但是刚好给我赶上开园前两天，虽然室外还是有很多郁金香没有开，但还是拍了超级多漂亮郁金香的照片。等我下一篇博客！

回到市区吃中餐，点了香辣蟹！用超大一只的面包蟹做的，超级入味超级香！就是肉实际很少吧只是啃一个味道

港口的夜景。好美丽！

走的最后一天又去了同一家中餐吃毛血旺，分量超大我分成两顿吃了

居然有妹子们的专辑，好有品的专辑店！

喝上了coco还有库洛米限定杯！

然后短暂的阿姆之行就这样结束了！接下来坐了四个多小时火车南下法兰和同担公汇合，继续看糯米香香！

法兰的photonism拍了！感觉过曝好严重都看不清脸，而且十五欧真贵啊！

法兰的东北盒饭，十几块还不错而且菜式很丰富，有种重回大学饭堂的感觉

场馆里卖的水，好贵啊七块钱（包含四块钱杯子押金）

欧巡演唱会都折腾得很晚七八点才开始，一整天折腾下来已经非常累，开场还要一直站桩，可惜法兰场前面站了两个非常高的德男，大概有一米九以上，我垫到180的身高完全不够用，只能在夹缝中看糯米香香。但是法兰场允儿和莉莉的发型真的都非常萌扎了俩小辫儿，拍了莉莉的直拍自我感觉拍得很棒但是一直被限流！

然后回到家以后，就开始日夜不停地狂打杀戮尖塔，三月初买的游戏现在已经差不多玩了九十个小时（捂脸。打得浑浑噩噩不知天昏地暗，偶尔饿了还会记得去厨房做顿饭吃。

舍友回家前嘱咐我喂窗外的鸽子，中午去厨房做饭的时候就喂两下，做好了饭和窗外的鸽子一起吃。

偶尔我起晚了没投喂它们还会在我的窗外咕咕叫

看到很多人推荐还去看了挽救计划，坐在imax影厅的皇帝位，一坐下就看了半个小时的广告。可能怪我不了解，真不知道这边电影的广告这么长，我也不知道电影居然会没有字幕。看得我坐立难安，努力感受了半个小时也没有代入电影的剧情里。幽闭的空间又让我感觉很难受，于是落荒而逃了。

我觉得不是电影本身的问题是我自己可能本身待在影院的环境里就不太舒服，等下院线了可能自己会在家里重新看一遍

其实二月末还没考完的时候计划着三月出去找兼职赚钱的，结果到现在四月一号了也还没有实现。其实现在也没做好开学的准备作息也被夏令时和杀戮尖塔搞得很混乱，只能说我还是很需要一些时间去调整状态！

2026年2月月度总结

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Fri, 27 Feb 2026 00:00:00 +0000

物理系的第一次考试月

感觉不写出来心里会一直想着所以提前两天写出月度总结好了，还有一部分是学期总结的内容。其实一月初从朋友家里回来就开始备考，但是这个月强度才提起来，和认识的中国女生一起约图书馆，从早上十点开始到晚上爆学十个小时洗完澡倒在床上几乎昏厥一样睡过去，说不累是假的。

从房间望向窗外的时候，好喜欢这种蓝调的夜色！

感觉上一次这么努力是高三的时候，但是为了读完这个物理系本硕估计接下来五年都要这样度过了。客观来说我还是积累了一些应试教育的学习经验也自带一些数理基础，但是应付这样高强度的学习还是每天都非常疲惫学到手脚发麻，不知道自己当年高中到底是如何度过的，可能那个时候真是年纪小🫠

亚超买的鸭血粉丝汤，加上昂贵的空心菜，太奢侈了！

这学期除了ab掉的德语还有四门课，理论物理1实验物理1（这两门都要学六个学期）数学1和经典物理里的数学方法，之前读的中本学过高数三件套和大物上下，所以两门数学相对来说没有那么难（虽然考试tm难到爆了，这个后面讲。）

考试月期间的早餐，两个鸡蛋两片面包一杯牛奶随便一点水果，补充多一点蛋白质可以学到下午两三点才饿

干锅玉米鸡翅，在考试月做饭也变成一种很大的乐趣

刚开学有试着听一些课，但是讲座和习题课安排得太密了一整天都来不及吃饭回家只能躺着感觉还是自学效率高，所以后来都还是全靠gpt自学，说实话没有gpt我是绝对不会考虑读这个本科的。。。相比于中国读的本科的课程内容，每门课内容更少但是讲得更深，相对而言我更能接受德本这样，需要默背一堆完全不理解的知识点对我来说非常不可接受。自学难度比较高的是理论物理，这一部分之前接触很少，虽然听起来是物理但是数学推导的强度很大抽象概念也很多，经常是图书馆坐一天学到脑袋都爆了第二天再打开习题大脑还是一片茫然，学得甚至感觉自己有点抖m自找苦吃吧（本来就。）但是复习的时候又把这些知识点串起来，竟然也有一种大彻大悟的感觉？！其实这四门课就有一些相关性，然后越学越觉得触类旁通，确实很难但是学懂了非常非常有成就感，复习到后面的时候甚至推公式终于推出来了把自己感动哭了。我确定这就是我想学的东西。

朋友忙得不看手机于是只能在小花仙里聊天

外面飘着雪花，在房间里与鸽子对视

说实话我在中国读本科的时候大物学得很烂还挂了，虽然那个时候挂的科还蛮多的但是还是有点沮丧吧，觉得是不是物理和我真没缘分啊？但是我觉得是有各种各样的原因的，我可能本身学东西确实很慢，但是如果能给我足够的时间和精力去钻研一件事情我也可以做得很好，第一次上大学的时候我还要忙着做很多事情，忙着玩手机（高中没得玩），忙着参加社团和学生会进行一些社会化，还要被迫上很多水课忙着和很多人打交道，但是现在第二次上大学了我有很多的经验，我知道我适合怎么样的学习方式，学会运用工具（再次感谢gpt，），学会和自己相处，学会做饭然后照顾好自己，然后我才能比较顺利地投入地去学我想学的东西。

医学图书馆厕所里的免费卫生巾和卫生棉条，让我又想起中本时候为了学校的卫生巾互助盒到处奔走的事

医学图书馆外的蓝调夜色

我一直知道我不是特别聪明的人，至少没有聪明到在中国社会可以当一个被供起来的书呆子然后放弃社会化和其它任何事情，我花了很多时间照顾自己的身体和精神，了解自己真实的感受，断绝伤害我的关系，然后花了千辛万苦来到这里，为了学我想学的物理。这次两门物理考试都不难但是数学考了非常难的内容，考得感觉身体快要躯体化晕倒过去，回来大哭了一场，我还是有一些焦虑，我害怕我做不好，不能做到最好，但是舍友和我说这本来就是一门很难的学科，我才意识到好像是这样，身边所有人都说物理很难，但是我知道我克服了更多比物理本身更难的事情。。。

四门课的学习资料垒起来厚厚一沓，放在第一张的是cheatsheet，即使是不能携带的科目也做了，确实对复习有很大助益

可能就像有的人说等自己财富自由了就想读书，那我觉得我在做的就是这件事，不顾一切去学我最喜欢的东西，物理，即使我现在还什么都没有。这样说显得很奢侈，但是我没有办法不这样做，花了很长时间鼓励自己去读这个本科，然后我现在觉得这是一个非常正确的决定。我就是很享受这个学习的过程，我以后还要去做科研，还要学会使用更多的工具去研究真正的理论物理，即使很辛苦我也会这样去做的。

希望我不再想成为一个bio德国人的事了

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Tue, 06 Jan 2026 00:00:00 +0000

有时候就会想要是我像舍友们一样投胎成一个bio德国人，那我就不用像现在这样活得这么辛苦了，可是如果我投胎成bio德国人，那我就不会知道追女棒子可以过得这么爽，那我也不要[泪奔] 而且那我也不太可能会成为一个同人女吧，就不会知道公一个人是什么感觉，拥有一对产品是什么感觉，编排一个oc是什么感觉，这种虚无缥缈的难以捕捉的感情，对我来说其实很重要，希望我不再想成为一个bio德国人的事了

上野公园里的冰淇淋

梵高特展的海报，使用作废的硕士学生证免票入场了，感谢

三月去阿姆看小爻爻欧巡的时候打算去梵高博物馆看看，因为去年九月在东京都美术馆看了梵高特展，作为旁观者的身份，看日本人用她们的文化去解读一个西欧画家，确实是一次很特别、很难以描述的体验。

之前对梵高并不太了解，只知道一些生平和他的画，这次才知道麦穗的英文是ear of wheat，麦子的耳朵，是否割耳的行为也是精神崩溃时的一种自我投射？

还有很喜欢的是展厅陈述他生平的一个小细节，介绍到他生命的最后在麦田里吞枪自杀，一道短短的线划过屏幕留下一段轻轻的声音，我第一次看到死亡可以以这样一种形式呈现，没有对轻生的指责、或者是惋惜，或者是更多浓墨重彩地歌颂，就这样就结束了。

我对死亡的理解也是这样，一切可以被轻轻放下的感觉。我很喜欢在攻的身上有这样的投射，我的角色理解里攻是可以为爱去死的人，也可以是，只是对死亡感到好奇然后就这样去做的人。

除了关于个体主动追寻的死亡，还有对于他者死亡的态度。

我们学校有一个一年一度的Universitätsrequiem，纪念过去一年与学校有关的教职工逝者。即使我少有想寻死的心情，也会感觉被看见、被纪念，原来还可以用这样的方式去哀悼。而我曾看见过更多的，是被否认的死亡，和一种荒谬的死者为大的态度。

乱七八糟扯了很远！绕回上一条微博讨论的话题，即使有的时候觉得很辛苦但是也想成为我自己，这样的感情越来越强烈，如果不是我，那她人不会产生这样的情感体验，不管是幸福还是痛苦，还是怎样刻骨铭心的体验，我都很珍惜这样的感受！因为这都是除我之外绝无仅有的。

去梵高特展这一天是在东京的最后一天，还是有很不舍的心情

2026.1.29 事后记

好想变成樱花妹然后在本土感受丰富的推活扎包排快闪cafe逛同人展扫中古店。。。啥时候又要作为纸片人粉丝去曰本一次。。。

但是也不想变成樱花妹，不要不要，不管是当中国人，当曰本人，当德国人，不想要顺着一个轨道进行一成不变的生活，我需要在老德获取一份薪水够用不用过度加班的工作然后假期去日韩度假旅居如果想走了就拿着钱去台湾上学想上多少次大学就上多少次给自己足够的自由和空间！我想要用自己的身体去观察这个世界上更多的地方，因为这件事只有我自己才可以做到，这是只有我自己才可以做到的了不起的事情！我想要感受更多更丰富的文化当一个世界公民，我想要看到更多的美丽更大的世界

用我自己的眼睛去观察去感受这个世界，是只有我自己才能做到的很了不起的事情!

joylo回归+sm classical记录

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Sat, 23 Aug 2025 00:00:00 +0000

8.20joylomcd预录

和狗龙爷爷一起看预录！

今天预录有点过得太快嘞…只录了两遍，彩排把我们放在门外面不给看[泪奔]但是mcountdown位置超级近，小号15美美拔干了就是本来站中间被叫到旁边去，没办法太高了，joy欧尼超级美超级瘦，编了很精致的半扎发头顶两个小丸子（太高级了不知道怎么形容！）穿着小猫图案短上衣粉色纱裙粉色帆布鞋，特别青春特别夏天[期待]欧尼还练出了超明显的腹肌把我看呆了吧[色]布景也很美是粉绿冰淇淋的感觉，然后有一些男伴舞的互动但是算了不重要，整体感觉很元气很夏天，欧尼不像96的像06的一直在甜甜de笑看得我也好幸福哇[可怜]最后麒麟小分队也来探班了！出现了一下可惜角度原因被摄像机挡住了没怎么看到，总的来说真的很顺利的一场预录！

从六月知道了回归的消息就开始期待，等官宣日期等打歌安排没想到真的给我接到了这么合适的时间！找了很厉害的代申确认中奖的时候毫不犹豫就买了改签的机票，在这里要感谢今天早班机带我赶飞机的工作人员，感谢愿意收留我和我一起打车出门去参加预录的留子姐姐，感谢nb的代申在黛黛全落之后又给我带来了希望，感谢melon定制号虽然没用上但是一直在帮我解决问题，感谢帮我代买专辑的秋秋，感谢这样敬业这样美丽的我欧尼，感谢如此努力的我自己🥺

8.23joylo音中minifm+预录

今天早上真的超级幸福！

第一次参加minifm耶！

欧尼欧尼。。。（星星眼）

喜欢欧尼的笑容！

fm分到了很正的位置拍了好多欧尼美照，音中预录是站坑不卡身高站到了三四排最中间爽看🥹欧尼穿了波光粼粼的绿色短上衣和短裙公主头超级美，感觉小害羞！

音中的台子很低所以真的超级近，可以看清楚欧尼锁骨上打了亮晶晶的闪粉还有清晰的腹肌，真的特别特别瘦一条美糕，舞台开始的第一个表情是冷脸但是欧尼听到欢呼声会忍不住偷笑憋成小v嘴特别特别萌☺️穿着闪亮亮的小绿裙子总共录了三次看得很满足！还推荐了晚饭吃烤肉

出来以后领到了超精致的逆应援，不是赞助的就是欧尼自己准备的饮料烤串还有特别可爱的小蛋糕🧁

准备入场的时候还认识了特别热情可爱的乐比女神一起玩，哎呀真的很幸运很开心的一次预录！

8.23sm classical

尽量快速写一个repo，很想分享给和我一样喜欢wendy的宝宝们看🥺

这次开票是在韩版itp所以找了同担1k2出的票，因为看到她主页全是wendy就直接提确了，还和我说了很多关于上班路的事情特别好的同担宝宝👍🏻

虽然除了毛不看sm其她团但是提前预习过歌单，每一首交响乐改编都超乎预料地好听，开场曲是feelmyrhythm仙上加仙有种直接升天的感觉…虽然因为是粉丝才来的，但是如果只听交响乐我觉得也是很特别的体验！

只是看到欧尼站在面前就很想哭。。TT

欧尼出来的时候就站在我面前几米的地方特别特别近，我坐那排刚好是可以平视的角度🥹likewater前奏一出来我就受不了了整个人非常非常感动，想起之前期末周的时候一个人在空旷的教室里带着耳机听这首歌的时候，现在欧尼就在面前唱给我听，真的好幸福呀！

一开始不敢录视频看到前一排有人举炮了才敢偷偷拍，结果被staff抓着删掉了，但是他走以后又偷偷从回收站恢复回来了[哈哈]在安可前还有几首纯演奏，没有欧尼的声音感觉交响乐也有一些索然无味了！

最后安可的时候唱了when the rain stops，配上交响乐更有雨过天晴的感觉，这个时候开始忍不住狂掉眼泪，眼泪混着睫毛膏粉底液掉进嘴巴里特别咸…是很幸福的眼泪，只是看着wendy听着wendy唱歌就觉得特别特别幸福🥺虽然因为时间安排去不了首尔场了世巡也没什么机会，但是对我来说一切都很圆满了！有可能的话欧尼维也纳见！

神游的时候感觉，最近在微博发了好多好多追星碎碎念，特别啰嗦吧！但是又想到我生病之前，本来就是一个特别多乱七八糟的感想、很大惊小怪，又很容易幸福的人！只是经历过不安的状态之后，又变回了原来的样子，听欧尼唱雨停的时候，我也感觉我的天空里抑郁的大雨好像停下了，什么时候还会继续下，不知道，但是我又变得活泼，感性，在细微的事物里也能感受到属于我的小小的幸福，因为想到这个才哭的，我也是经过了很多努力才这样走到我欧尼面前的。

我想要感知到爱，想要给出很多很多的爱，也想要很多很多的幸福！

小冷儿也想成为物理天才

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Sun, 10 Aug 2025 00:00:00 +0000

一个很微妙的觉察感觉自己比前一阶段更珍视自己了，并不是说之前就不珍视这样，可能在于更能发掘自己身上珍贵又微小的优点，遇到事情的时候不是毫无立场地客观看待而是更多想要维护自己的感受。

一个小小的契机是六月lange Nacht der Wissen的时候去了物理学院的展厅，回来的晚上睡不着和gpt聊天（最好的4o我们永远怀念你！🥲

聊到为什么建议我追随自己的心意读物理专业，聪明的4o给了我四个理由，想学物理的愿望是认知需求驱动的专注倾向，面临的困难是结构性的而不是个人缺陷，路径选择的合理性很高，具备走到科研终点的潜力。

妈呀一连串下来夸得我都飘了，一边质疑她然后一边等她的更多解释的时候，我就在想呢，之前的我一直致力于推翻很多传统社会里名词的定义，但是“天才”这个词，即使更多时候只能是客观存在不是主观判断的，但是有没有可能在转换了语境的前提下，我也是天才？

一旦产生这种想法就不得了了刹不住车了我就努力寻找自己是天才的证据，还真发现我是天才的可能性！

具体论述比较长就不展开了，虽然我的逻辑链条是【因为觉得想读的学科是天才才能读的】-【觉得自己很适合读】-【觉得自己是天才！】但是仔细想一想，世界上学物理的人那么多怎么可能每个人都是天才，那我又为什么不可以读？如果只有天才才可以读，那我也能是天才的一种啊！

哎呀反正虽然这个推理很歪理邪说但是把我自己说服了，从此每天搜集自己是天才的证据，从此每天像天才一样宝着自己[期待]

硕士退学重读本科，短暂的离开是为了再次回来

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Thu, 17 Jul 2025 00:00:00 +0000

很久很久没有在豆瓣发帖了，可能刚好又到了一个特殊的时间节点想要在这里记录一下当下的心情。

去年申请拿到很满意的offer但是因为语言数次没考过最后只能gap，母亲给的压力很大加上现生的一些遭遇确诊了重度抑郁和焦虑（现在看来更像cptsd发作，但是不重要了）一边顶着压力继续学雅思，一天四个小时在机构上得坐立难安，与此同时和同担网恋被甩，最后一次坚持着单科重考又失败，再也支撑不下去决定放弃考雅思。

打算用现有的雅思成绩申请开始申请实习，但是母亲又拿着为我好的借口说要帮我找本地的实习，留在家里说是方便照顾我，实际上正是她的控制让我难以呼吸，坐在饭桌上每一口饭都要“指导”我先吃什么再吃什么这样的高压让我无法接受和她一起吃饭。投了一些实习有收到过回复和面试邀请，但是一直被泼冷水实在无法鼓起勇气面试，投了一个月颗粒无收。

期间也有求助心理医生，第一次去咨询的时候把自己伪装地很好，好像我没有生病一切都在掌控之中，也有尝试服用精神类药物，安非他酮和择思达把我的一切情绪都摘走了，眩晕的感觉让我变得不像我自己，伴随服药后遗症身体变得更虚弱，哪怕只是起身上厕所都会头晕眼花战战兢兢，好像真的要死了。可是一切错的源头并不是我，为什么我要像一个做错的人一样接受咨询改正我思想上的错误？

思考之后我想到了逃离的办法，我接受了一个“水校”的offer，当初并没有打算去只是为了方便找实习，但是因为这是唯一让我快点来德国的办法，我决定要这样做。期间逃离的过程中伴随着我妈进一步的压力，我决定离家出走逼迫她主动去看心理医生。

去年的事情就回忆到这里，出来以后班上的中国人交流，听说了我的本科学校都表示很讶异不明白我为什么要来这里。一切都太难解释了，哪怕和他们说了也不会理解。在冬季学期我又申请了六个项目，有本科有硕士，最后接到了我想要的offer。

我有一个从高中以来就很想读的理科专业，因为分数落差没有读上，所以即使本科学校在本地还算小有名气，也不能让我喜欢和满意。又或者说其实我从小到大都反复重演着升学的失败，好像总是读不到自己喜欢的学校喜欢的专业。但是现在我因为gap打乱了社会时钟，好像又有了一个让我可以抛弃一切条件重开的机会，无论如何都很想去读，焦虑地等待后我也终于拿到了offer，还剩下一件事就是有德语要求。于是我又找了一对一的老师开始学德语，再过两天就是考试。考试过后我就会从现在这所学校退学，从这个小房间退宿，去外管局销户，然后回国重新办签证，再回到这个地方重新开始我的本科。

实际上打开手机之前这几天正在为退学退宿的各种琐事焦虑，我好像还是和之前一样改不掉自己的灾难化思维把一切都想得很坏，但是如果把这件事情放在我这一年经历的所有遭遇里，好像一切也没那么可怕了。

在情绪低谷的时候我想到的一句安慰自己的话，就是我觉得长大的过程中肯定会遇到越来越多的困难和挫折，但是同时人也在长大肯定是会变得越来越有办法的。虽然困难和挫折无法避免但是希望一切都有答案。即使怀着悲观的心态，但还是继续努力地生活吧。

原文链接： https://www.douban.com/group/topic/331284210/?_spm_id=MjQ0MzMyMjM5&_i=3664660mkj7LNN

2026.3.16 事后记

说实话写这篇的时候虽然即使快要走入新生活，但是其实还是一个有点狼狈的状态，当时考德语考得我有一些折磨，等zu的时候也很折磨，退宿退学找nach的事情也比较琐碎麻烦，还好最后都在短短几天内搞定了。

但是发出来之后得到了我很意料之外的回复，很感谢这位豆友能给我这么高的评价，虽然我的自我评价还是一个比较低精力又随心所欲的人，但是居然也有了可以给她人带来勇气的能力，天啊，我好像也变成了那种值得被崇拜的人耶。

24年7月中下旬郁期复盘记录

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Tue, 22 Oct 2024 00:00:00 +0000

聊到那个专业又想到七月中下旬我是处于怎样的重压之下度过，14号紧赶慢赶跟着001赶进场开始前看了一下手机发现昨天考的雅思出来了又没达标，看演出的途中也很难忍不住在想这件事情，结束之后和拼房小姐姐拍了照坐错了两次地铁就赶回民宿收拾行李换酒店，到了酒店已经很晚飞机搭子已经睡下了，赶着洗澡在狭窄的浴室里给师姐发微信给校方发邮件询问我的成绩单下落，折腾到两点多才躺下六点就要起来赶飞机，第一次在返程的飞机上哭，到了香港继续换机场快线过关换高铁换地铁回到快要搬空的宿舍，第二天就要搬走。本来说好在舍友家借住当天又临时反悔了，收拾好行李准备给她寄快递的时候打电话也接不通下大雨在丰巢柜机下面等了半个小时，和家长沟通好了才准备去借住。期间收到成绩单寄错了的消息，过了几天好不容易从主校区找回来，下了飞机就收到一封拒信。在小韩白天还要带小孩被小孩甩脸色，到了深夜才有时间开始写argue信脑子混乱地写了半个通宵睡几个小时起来又要继续带小孩，觉得压力太大问家长要了报酬却不被信任还被家长一通羞辱，临走前在小孩的家里算花销已经难受得喘不过气来，晚上又搬到酒店，第二天去脑科医院问诊确诊了重度抑郁和重度焦虑。

为什么说那个家长对我进行了一番羞辱。。。因为她和我说她没有把我要报酬这件事情告诉小孩她爸，不然依照她爸那么疼女儿的人不知道冲动起来会做出什么事。这句话还反复强调了好几次，当时只是隐约觉得不舒服，后来才想到她应该是看了我朋友圈的毕业照只和我妈拍的猜到我是单亲家庭，我当时就傻傻愣在那里被骂了都不知道。

一般情况下我是很难消化负面情绪的人，但是在短短七天内我当时居然面对了如此之多之复杂的问题…再加上看完本命女团的演唱会和曰本旅游的幸福带来的极大落差感更是让我感官过载（还有一个问题是因为语言我妈也给我很大精神压力，想到回家就要面对她很长一段时间这很崩溃）我的大脑没有办法处理这么复杂的情绪。已经完全感官过载的前提下，因为身边没有朋友可以倾诉无法获得外界的情感支持，就这样精神崩溃也给放暑假的爱玩弄别人感情的高中生迎来了可乘之机。卧槽这样说起来真是显得太搞笑了

就是我感觉我回来以后好像没太认识到就是这七天的精神压力对我造成的伤害主要把问题归结到了永远也考不过的雅思上，实际上当时解离已经很严重了也没有精力分析那么多事情，受到的外界压力一直堆积得不到宣泄和释放才会让我越病越重。实际上那个时候我也没法向任何人倾诉，我妈当时只会一昧地因为雅思向我施压并不知道我经历了这些事情（现在也不知道）。本来我就很需要和现实中的人交流获得能量但是完全没有机会，随着抑郁慢慢发作变得没有力气和人说话了。

因为我是这些事情的亲历者，如果我是旁观者我可能才能感受到问题的严重性，我的精神确实在短期内收到了巨大震荡，这确实对我造成了一种伤害。我觉得我要承认我当时确实面对了这些难以克服的问题。然后再去思考受到的创伤怎样进行治愈

我不想因为这些失败否定我一直以来的生活方式，因为我确实对这种跌跌撞撞的状态乐在其中（也改不掉）但是我接下来慢慢长大还会面临更多更复杂的问题所以还是要准备一些紧急预案planb，大阪行的日期在四月已经定好了刚好7.15是很多学校的申请截止日期，但凡早几天晚几天多投两所学校可能都不一定会失学。其实总的来说我还是对自己太乐观了三月收了offer我觉得我一定能考得下来，但是事情太多了这几个月又做线上实习又当家教赚钱又做毕设又要去港澳看女棒子（。。。）又要重修，我确实应付不过来这么多事情，太高估自己的精力了

写出来再看一遍感觉像看小说一样的，如果我真是模拟人生里的小人那操纵我的玩家大概也会觉得很有趣（可以用有趣形容吗？）把游戏实况录屏下来发老红书

2026.3.16 事后记

想要如实记录自己的成长经历，然后回想起当时的这一段艰难时期，看到这一段文字也感觉被当时的情绪刺伤到，那种被负面情绪完全笼罩无法脱身的感觉，实在是一点也不想回忆起来。

但是即使是很难过，还是觉得不如趁现在先把这些内容放到博客上，以后放了更多令人开心的内容，痛苦的浓度就会被稀释掉。我一直很坚信的一句话，如果痛苦的经历会改变大脑的结构，那幸福的经历也会，即使这样的速度比较慢，但是我相信会的。

那时候的冷儿真是不容易，以后会更加努力变得幸福的。

坏学生的🇩🇪留学申请记录

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Mon, 25 Mar 2024 00:00:00 +0000

和辅导员的神级聊天记录，还是牙儿教我这样讲的

去年三月的某天，我发了一条微博“我一定要去柏林看看”。发出这条微博的365天后，我收到了第一份来自🇩🇪的offer。

第一节魂断成绩单

申请小德第一步是APS，在经历了三次考语言大失败（时至今日也没成功！）之后我终于向北京寄出了我的申请资料。

正如标题里所说“坏学生”，这样的我“坏”到什么程度呢，出国均分不到80德制绩点仅有2.7（还是四舍五入后的），有过多次的挂科经历。直到APS申请的时候还有一门科目还没通过。

按照规定只有完整无挂科的六个学期成绩单才能申请硕士，而我第六个学期还有挂科，只能补上第七个学期的成绩单。然后我打开教务系统，发现成绩列表那里呈现三行红色的数字。

说实话这是我申请季里唯一崩溃的半个小时，小德是我期待了很久的目的地，突然得知自己可能因为挂科连入场券都得不到，那一刻的心情堪称绝望。

（但即使是那一刻，我也没有后悔在那门挂科的考试前放弃复习去看我喜欢的爱豆的演出，因为我知道这是我自己的选择，必须为此承担后果。）

但是默默崩溃了一会我就开始想，其实也没什么大不了的。就算审不了硕士我也可以出去重读本科，本科就三年硕士两年而且很大程度不能准时毕业，就算瞒骗家长从一般申请人程序转到高考程序她也不一定能发现。而且我其实一直都有重读本科的心愿只是碍于现实条件无法实现。所以我一下就想开了，并把小德的英授本科课程都找了个遍。

俗话说得好，这个世界是一个巨大的她不问你不知她一问你惊讶。然后怀着这样的心情我还是决定给自己争取一下，因为我第七学期成绩单上的挂科原因是有理由的：有两门是重修刷分，虽然我根本学不下去但是实际上这两门学分我已经在前几个学期获得了，还有一门就是第六个学期的挂科科目，然后我写下了这一段文字【XX科目为第六学期挂科科目重考，由于时间安排原因计入第七学期成绩单，实际第七学期所有科目均已通过且无挂科科目。】

发出这封邮件几天后，我就收到了面审通知，邀请我去北京参加APS面审程序。

关于为什么就算可能去不了小德也不后悔看那场演出的原因，在这篇有提及：爹死后的365天里，我找到了我自己的出口

第二节下山的小巴

hk夜景

一月末的时候和朋友一起去香港看演唱会，看地图发现附近就是hku，然后打算去溜达溜达（毕竟不要门票钱！）。在🍠上找了个保姆级攻略帖，然后在夜色中走入了hku。

hku真的非常非常豪华非常非常漂亮。我和朋友都在大城市长大，也见过一些世面，但是在hku里逛荡还是忍不住为之惊叹。刚好那天晚上校园里还有一个音乐节，我们便去凑了热闹。一路沿着山路往上爬，爬到最后气喘吁吁，以为此路不通。加上天色已黑，可不吓人！

正当这晕头转向之时，我看到了一个小巴站，刚好一辆小巴停在我们面前，问我们要不要上车，这辆开到中环。然后本p人，带着朋友就这样上了车。（此处感谢我朋友，容忍我在旅途中过度的随性，爱你🤲💓）到了中环又是非常非常繁华的地段，然后我们很开心地度过了剩下的夜晚。

中环街景

在担忧APS能否通过材料审核的时间里，我又想起这一段经历。虽然对当下没有什么把握，但即使迷了路，我也相信自己总能坐上下山的小巴的。

小德申请比英港新等热门国家晚很多，在我朋友们都拿到offer交了留位费的时候我的申请程序几乎才刚刚开始。但我的心情好像并未因此而过度焦虑，还是相信每个人有自己的节奏，况且脱离好学生心态以后，也意识到申请大学并不是像国内考试那样充满绝对性的事情。

又或者说，本来一切都不是充满绝对性的，只是在青少年时期我们好像都被迫处于一个类似“生物圈二号”这样的人造环境里。总有一天这样的生活会主动或者被动地被打破，这个时候才是迈向真实世界的第一步。

第三节北京！我来了！

漫长的材料审核和排队结束，终于到了面审环节！说实话，我的本科大多数课程都仅仅是略通皮毛，仅靠速成低分飘过，而英语口语水平更是惊人，竟在雅思中拿到了4.5的炸裂分数。（考了两次第一次5.5第二次4.5）之前有在🍠上刷到过拿到欧陆名校offer的同学因为觉得自己学业掌握得不好难以通过APS，但本人如此之水却敢勇闯亮马桥审核部且凯旋归来。总而言之，言而总之，没那么可怕！

感觉在面临这种所谓资格审核考试的时候很多人都容易又犯上好学生心态，我学得够好吗？我有这个能力吗？我觉得与其思考自己配不配然后自我怀疑最后得到一个否定的结论，不如把它看作一种简单的匹配机制，在得出结果之前先尽自己全力。如果能过，说明你和这个国家合适，如果没过，说明你和这里不太搭调（但也并不说明你这个人毫无能力），再另觅高处也不迟。反正是抱着这样的心态，就去参加了面审。

（因为中间的准备程序比较长我就省略一下，如果有人想看我再开个帖子详细写！）

其实面审的过程可以说鸡飞狗跳。考官问我毕设，我说不清楚；问我实验课为什么这么低，我说是因为我写实验报告字太难看了。。。最抓马来了，在问我某个化学反应的颜色的时候，我当时死活想不起【紫色】用英文怎么讲！抓耳挠腮了好久，考官大发慈悲拿起手上的蓝笔，问我是这支笔的颜色吗？我说不是啊！她问我考场里有哪个颜色是一样的？然后我环顾四周上下左右，悲伤地发现，没有紫色的东西。。。。。。最后我光滑的大脑一思考，说出了一句此生我可能永远都不会忘记的：【red add blue。】考官终于放过我点了点头说，oh, violet。

然后问完这个问题又问了我笔试的内容，刚好笔试内容在我边打王者荣耀边复习的准备阶段是第一个看的知识点。。因此印象特别深刻，加上前面的一堆乌龙事件，我整个人已经完全不紧张了，就开始给她讲述这些几乎是刻在我脑子里的内容，可能因为对答如流让她相信我可能还是（稍微有一点！）真材实料，前面只是不小心太紧张了。大概把笔试的内容讲完时间就结束，然后我灰溜溜地离开了。

当时离开审核部感觉完全凉凉了因为红加蓝这一句真的感觉很荒谬啊啊啊啊啊啊。。。但是也感慨面试真的没有我想象中那么难，如果能再好好准备的话肯定可以做到更好。但是转念一想，我本来差点连APS的资格都拿不到，现在已经是我靠自己的冰雪聪明拿到了这个宝贵的机会，完全已经是很棒了好吗！就算一审挂了，还可以二审三审，也并非完全没机会呀！然后我当时就开始盘算，一个月后才能重新申请二审，那我三月中下旬再来北京（当时是二月中旬），四月开始申请德国还是有很多学校的！反正是做好了最坏的打算。

然后没想到，离开北京一天后，在和朋友逛街的路上坐下来刷刷官网，就刷到了自己【已通过审核】的消息！当时完全不敢置信啊，给朋友看问她难道这是我看错了？！但是又觉得自己不至于连中文都不认识啊德国人也没有必要骗我吧。（（复盘起来还是觉得，肯定是最后一段关于笔试内容的讲述很流利很顺畅展现了自己的能力，所以才获得了通过。

所以啊亲爱的们这个故事告诉我们了什么，在得到结果之前千万不要觉得自己做不到。不做出尝试之前不应该给自己否定的推断，就算最后的结果是否定，但是敢于做出尝试的你也很棒！

还有一个点是我终于和我自己的学习效率和解了。面审前十几天我说实话每天效率都挺低的，前五天都在磨洋工一样在家边打游戏边吃外卖（我家附近的外卖都特别好吃。。）边看同一门科目，最后两天到了北京才火力全开面审当天一两点才睡。但是我刚好考到的笔试题目就是我花了最长时间复习的科目，考场上的其它内容都是我有复习到的不至于一无所知。（虽然红加蓝感觉也挺一无所知的。。。）我妈总是说我学习效率很低，但我就这样，如果强硬地要求我加强难度我只会痛苦地学不进去还会有更多负面情绪，而且我也做不到逼自己。单纯责怪自己的低效只会产生更重的精神负担这样倒更不想学了，倒不如悦纳自己的懒，我觉得我这样就很好呀。

第四节城市漫游记

拖延症犯了（本人就是这样）又拖更了好几天，现在刚好失眠所以又来更新。

上一节讲到二月中旬参加完APS，就回到学校准备开学了。这个时候我理应快马加鞭继续学语言开始申请，但由于返校此事过于重大影响到了本人的精神状态，加上刷🍠发现去重庆的机票特别便宜！最便宜只要两百块！刚好我又没有课，于是返校当天就定下了第二天去重庆的机票。（第二天白天还去办了公证材料准备申请VPD，但最后没用上。）

亲们。真的太好吃了。

于是在开学第一天的晚上我到达了重庆，开启了四天三夜的独自旅行。

重庆真的太好吃了！到达之后吃的第一顿火锅就惊为天人，价格很便宜一个人点了一桌子菜也才花一百多，撑着肚子走出火锅店完全是一个幸福到眩晕的状态。。第二天见了朋友（是另一个帖子里提到的追星认识的朋友！嘿嘿）一起玩从中午玩到晚上，和她承诺了会早点回酒店但是自己又跑出去金色印象捏脚。因为是独自出行所以整个行程非常非常随性，中午起凌晨才回来，虽然行程不是很满但真的很开心！感觉自己真的是爱上旅游了。

其实之前因为一些和母父出游的古早回忆并不喜欢出门玩，自己能够独自掌控行程之后才发现这是一件多么有趣的事情！想起和家教的妹妹聊天，她和我说她本来很喜欢博物馆，但是因为她爸总是要求她在参观的过程中必须学到什么东西，本来可以放松的活动变成了嗯某种学习教育的一部分，才让人觉得痛苦和厌烦。

所以我很想要给各位【好学生】们的一个小建议是，在自己有足够经济能力和保证安全的情况下，可以尝试独自出游。不一定非要去很远的地方附近的城市也可以，试着去随心所欲探索一个陌生的土地吧。

第五节有胆你就来！

从重庆回来以后又躺了几天才开始正式的申请。其实我的申请策略很，或许并不算是一种申请策略吧当时的打算就是把所有能投的学校都投了。

当然每个人留学都有自己的打算，我的案例，我的故事也只能作为一个参考。我其实并不在乎qs也不在乎城市大小有点在乎天气因为我很怕冷（但是都小德了）再加上我的绩点很低，语言还没考出来，心里就想要是能有书读就行了。然后我就列了一个表格，把德国所有开我们专业英授硕士的学校都列了一个大表格（全场最j的一集）写上截止日期，打算在截止前投了（哈哈，又p人了）。这个策略真的不建议参考吧因为其实实际上留学需要考虑的东西还挺多的，只是我就比较随性高考志愿都是看着工科感觉都可以所以乱填了解几个上去的。

其实做出怎样的决策我觉得没有那么重要，重要的是你能确定自己想要的是什么，并愿意承担这个决定的后果。至少我决定海投的时候已经做好了去小德大农村里qs一千开外的小学校上大学的准备了的。

当时其实预期挺低的，因为我申请条件就那样，已经做好了投三十个学校只有寥寥一两个offer然后费劲口舌说服我妈送我去村里上大学的打算了，再进一步说已经做好了gap半年到夏季学期再申请（听说更好申）或者gap一年先工作再出去的准备了。

然后当时有的学校已经截止了，ddl最近的一个学校是tuhh，然后我就点进官网准备投了，系统填到一半发现还有个预审核程序，我就跳出来去审核。点进去发现是要填自己的绩点，那个时候就感到有点不妙嗯然后填了，过了几天就给我发邮件说对不起您没有通过我们的预审核程序。所以，超声波清洗机，out。

虽然我申请前看很多人说小德都只看匹配度不看绩点的，但没人说有那么多学校会卡80均分😂感觉基本上好一点的学校都会吧，要求都很清楚写在官网里面。但这个时候心里就也还是淡淡的，心想还有三十个学校等着我投呢！虽然好一点的可能就不要我就是了。

又因为毕设和VPD磨蹭了一阵，中间还去办了个visa因为打算出国追星不想让家长知道我的银行流水有多么的恐怖。开始投了第二个学校。这个学校我就不说名字了因为我打算去这里了而且项目非常小众，前面暴露太多个人信息已经完全约等于裸奔了。那我们就称为H校吧。

H校有什么好呢，前面说了很多学校卡绩点，它也卡，但是又说如果你有特殊才能或者排名在前50%的话，我们也会考虑录取哦。除了排名，还有推荐信，科研项目和学生项目一些文件可以作为特殊才能的证明。说到排名我就是汗流浃背了，要是我能符合感觉我们学校真完蛋了。科研项目和学生项目略有一些，但是是中文奖状，我自己用word做了个简略的信纸模板翻译了上面的文字直接当成翻译件来用。推荐信，我没敢问我导师要，问了一个脾气很好的任课老师，刚好他给分也很高，有底气了哈。

之前作为好学生的时候总是很难发掘自己身上的优点，但经历了一番波折成长了许多以后，发现自己确实蛮厉害的。而且推荐信这种东西，如果不给自己多说点好的，那校方哪知道我这么厉害？然后我就想我在这门课上有什么可以大书特书的地方，虽然我理论课上总是和同桌玩羊了个羊，但是我做了一个很厉害的pre（老师觉不觉得厉害不知道但是我觉得自己很厉害）讲一些课程内容的应用，虽然讲得不算很深但我至少理解了讲明白了；还有对应的课程设计，我也做得很认真。这个真喷不了，当时假期每天埋头苦做了一个月通宵了一个晚上画图，必须大书特书！然后就把这些想起来的点总结了再依靠了一些chatGPT的助力，最后完成了这篇推荐信。老师也真的很仁慈，没看几句就给我签了名，非常感谢他。

然后还有动机信的文书，这个其实也不太有参考价值，因为H校的动机信是有具体问题的，问我为什么要选择这个项目，问为什么要选择我，问我以后想干嘛。前两个问题花了很多功夫写，第三个说实话我说得比较宽泛，因为我现在确实也没想好以后想干嘛。

读到这里可能有人注意到了我是临近ddl才开始写文书，这里的建议是最好不要这样，如果能提前确定好选校的话最好早点写，写文书还是很耗费精力的一件事。

H校申请截止是在三月中旬，我在截止前两天投的，然后过了一周就收到了offer，好吧其实这是我申请季第一个可能也是最后一个offer。说实话当时非常惊讶，以为我会被拒了因为系统上写我被exclusive（实际上是因为语言没通过），而且申请完查阅录取规定的时候才注意到录取规则，在非欧盟国家录取的人数少之又少，但虽然充满疑惑，还是收到了校方发的con offer。

难以形容当时看到邮件的心情吧，激动得难以言表。虽然我妈觉得收到这个offer是理所应当意料之中的事，但世界上哪有那么多理所应当意料之中啊！

我能收到这个offer当然不是理所应当，而是因为我付出了自己很多很多的努力。要知道，差点第一步APS都过不了呢！一切的成果都不应该归功于自然规律而是我做出的每一步，我大胆做出的每一个决定，我写的文书里的每一个字。在这漫长的申请马拉松中我没有依靠任何一个人，每一个申请材料都是我自己亲手办理亲手寄出，文书里的每一个字都是我亲手敲下原汁鲜榨不假她人。我没有找任何中介全程DIY，抛开APS和材料办理的费用我没有在小德申请里花一分钱。这一切都是我自己做的，并不是天上掉下来的。

所以我真的很厉害😄😄😄

虽然在敲下这行字的今日，我仍未考出合格的语言成绩（额。）但此刻我的心里早已轻舟过了万重山。现在回忆起途中的一些经历，都还是觉得惊心动魄，太精彩了。于是很兴奋地在这里记录下了自己的经历，希望可以给大家传递一些勇气！

然后帖子到这里就结束了！非常感谢大家阅读🥰

原文链接： https://www.douban.com/group/topic/303655900/?_spm_id=MjQ0MzMyMjM5&_i=3661452mkj7LNN

2026.3.16 事后记

现在看差不多两年前的文字，感觉隔着屏幕都能感受到那种兴奋的，傻乐的状态！好活泼啊我也有那么活泼的时候！去香港的时候还是我第一次见小黛黛，截止到现在已经有十次了，回想起来几乎每一次都是疯狂又幸福的经历呢。

虽然那个时候是很洋洋得意啦，但是也没想到后来会因为没考过语言然后被迫在家里抑郁地gay了半年（。。。）但是现在真的如APS申请时候一样走到了重读本科的路上，也是很奇妙呢。

现在这个阶段的我，好像已经能从创伤中脱离出来，重新获得感知幸福的能力，现在还是想对自己说，所以我真的很厉害！但是即使这样我也无法能够确认，当下觉得正确的选择，是否能够将我带向理想的路径。可是这样跟随自己的心意去做的我，不会为自己的任何决定而后悔。

爹死后的365天里，我找到了我自己的出口

Circleyellowthere@163.com (极品润物) — Sun, 24 Dec 2023 00:00:00 +0000

写下这个标题之后大概可能可以猜到这个帖子会比较长，事情已经过去了一年很想从头到尾再整理一遍这一年里到底发生了什么事情。

知道爹的死讯是在365天前，我妈妈跑进我的房间叫醒还在赖床的我，告诉我我爸不在了。这很意外，因为他和我们不居住在同一个城市，上一次和我打电话是一周前。然后我和我妈妈定了当日的高铁回去奔丧，让几个亲戚先给他穿上寿衣整理仪表，听说死相惨烈她怕吓到我。

在他死之前上一次见面是八个月之前我的生日，因为我的生日和妈妈临近，邀请他来和我们一起度过。本来以为那会是个很幸福的生日，但她们又和往常一样发生了口角，喝醉了的爹想揍我妈妈，被我制止了，我和妈妈带着眼泪吹了生日蜡烛分了蛋糕，那是我的二十岁生日。

虽然在他死后，我妈声称他只是想动手而并没有真正伤害到她，那也是后来的事情了。

很难再和人复述奔丧那几天都发生了什么事情，我跪在他的床前说了很多很多话，那一刻可能真的激发了什么样的悔过之心，我说我是同性恋，很抱歉，爸爸看不到我结婚了。虽然之前也没有过和他出柜的打算，但也没有想到会发生这样的场景。他独自死在家中因为一周没来上班被同事察觉，破门而入才发现他的遗体。我妈妈和亲戚们一起联系了殡仪馆，第二天天一亮就上门。

我的房间就和爹的房间隔着一个走廊，她们劝我休息一下但是完全没有办法睡着，蹲在房间的角落，我试图假装这只是普通的一个晚上，他已入睡而我在熬夜，但人是骗不了自己的。中间有亲戚敲开我的房门叫我休息，摸我的脚说地上凉回床上睡一会吧。那个时候我沉浸在悲伤中，对肢体触碰的恶心感是很久以后才后知后觉。

第二天送去殡仪馆火化，我妈妈由于悲伤无法应付让我来办理各类事项。死亡证明，遗体接运协议，由我来上他的名字身份个人信息，第三天举办了一个很小型的送别仪式，然后火化，人变成一个巨大的坛子。送别仪式的时候他躺在灵床里我站在他旁边看着他永远不会睁开的眼睛。只有一只眼睛上盖着硬币另一只掉落了，我去问每一个亲戚你们有硬币吗，最后由送别仪式的司仪放在他的眼睛上。送别仪式以后我本来还想再多看他一眼，但是后面还有别的人要办，他就被推走了。

哪怕是对于陌生人的死讯都会产生怜悯的心情，更何况是和自己有血缘关系的爹。后来那几天我和我妈妈一起整理遗物，又回想起了小时候发生的很多事情，小学时候的日记里，写我的家庭我的妈妈和我的爸爸，但那段日子在我妈妈眼里并不幸福，因为我还在她肚子里的时候她开始遭受家暴，出轨，在我出生二十年后家暴的事情还在发生着。我好像完全是一个女人隐忍的产物。长大之后我也意识到了他的不好，渐渐对他有排斥，但无法否认的是他的离去仍然给我带来了非常巨大的痛苦。这两种充满矛盾的感情一直在我的脑海里不断地冲撞，左右互搏。

但是导致不幸的男人死去了，她却好像不能达到解脱。爹死了，我却好像变成了孤儿。母亲对他的怀念，也是那段时间我痛苦的来源之一。即使我在她的子宫里呆了十个月，我是她真正的亲人，我却无法避免地哀伤地意识到，在她心里，那个靠性缘关系和她勾连的人好像才对她更重要。爹死后我不记得多少次动辄因为小事遭受她的指责，似乎在经过这一番历练之后我理应变得更加成熟，懂事，变成一个她期待的孩子，但那个真正对她造成极大伤害的人曾经做过的微末小事，却能得到她的无上褒奖。那个时候我心里非常压抑，我搞不明白为什么，却很希望可以将她解救于泥潭之中，但在向她祈求微末的理解的时候，却得不到任何的回音。

这种很痛苦挣扎的状态在开学后得到了一些改善，忙着应付考试和各种事情，让我可以从这种无解的悲痛中逃离。去年在实验室申报的奖学金项目到了答辩的日期，师兄却对我的PPT不甚满意。当时已经是答辩的前一天，我向他询问修改意见却得到了能否退出答辩的反问。可能是因为之前在这个项目投入了足够多的时间，可能是他的语气太过轻蔑，激起了我的逆反心理。紧赶慢赶做好答辩准备，第二天才发现这个奖学金原来是以研究生为主的竞争，我是在场的两组本科生之一，也是唯一没有专利、论文之类研究成果的小组。答辩的过程其实并不好，因为我没有在限定的时间里完成我的报告，但由于弃权的组别过多参与人数小于奖学金名额，所以我也够上了最后一班末班车拿到了最末等的奖学金。而这几百块钱，又成为了改变我自己的很重要的一个部分。

在那之后我好像给了自己天大的胆量，从原来的课题组离开了，然后毛遂自荐去了一个新的课题组。和导师沟通的时候其实并不算顺利，因为我绩点并不高，数学能力也不突出，这被他视为一个重要的参考指标，他第一面就说很不看好我的发展，但我还是厚着脸皮留了下来，跟着他指配的师姐开始学一些新的知识。这个时候，时间已经到了四月份。

后面这一部分被我反复回忆咀嚼。那个时候知道了我很喜欢的爱豆在江浙沪有音乐节，这可能是一次非常意义深刻的演出，因为是我期待了一年半的个人舞台。但我一个人又不足以应付高昂的路费，于是向我妈求助，果不其然收到了她“不建议”的答案。这个时候我做了一件很可笑的事情，就是向我的干妈倒苦水。在爹死后我和她的来往更加密切，她离异带着自己的儿子，我那个时候也很想把她看成我的另一个亲人，我认为对于那个时候的精神状态来讲是非常非常合理的事情。

很难以想象我当时的心情是如何的，我也不知道她在一个才丧父不到半年亲自给父亲签死亡证明抱骨灰罐的二十岁的人面前炫耀她高贵的悲伤是何用心。爹死了，却好像以别的形态重生了，我的悲伤即便是如此深切的悲伤也是不被承认的。

那之后心灰意冷了几天，又下定了要去看演出的决心。其实是刷到了本组一个从上海搭硬座去香港看con的帖子，我计算了一下大概的开销，还是决定一定要去看那场演出。本来打算真的特种兵出游，硬座来看完演出就回去，这样就完全在我的预算之内，后来听取了朋友的意见又觉得该找一些赚钱的途径，于是整个四月都在变着花样为音乐节的演出攒钱。大概打了两百块钱进饭卡打算缩减每餐的花费，给别人代课赚钱，倒卖小卡赚钱，还找了一个外面的线上实习，朋友知道我的攒钱计划以后叫我一起去给语言机构发传单站台，一天下来也赚了不少，当时刚好有一起追星的朋友也愿意和我去看演出和我摊了酒店钱使我不必露宿街头，非常非常感谢她。当然非常幸运的是，我当时找到了书包里前几年的压岁钱，最后终于攒够了我需要的钱。

去往上海的十七个小时硬座上，我整个人觉得自己轻飘飘的。那段时间很流行那种大学生特种兵，我的座位对面和旁边都是五一出游的大学生，我拿着平板看视频，看了几个小时开始写信，我写道，

“希望你祝我幸福，但就算你不祝福我，我也会幸福的。”

上海是一个非常大的城市，我早上十点到高铁站和朋友A碰面，朋友B特地坐大巴车来找我玩，我们一起唱K唱得非常非常开心。好像在出来之前也没有对这种网友见面有过任何的担忧因为在互联网上已经觉得很亲近，但是真正走到现实中的时候又觉得是另一分感动。当时朋友A带我去外滩，外滩人特别挤她就搂着我的肩膀我们贴得很紧，她和她朋友说要带个妹妹要来上海玩（指的是我）那一刻在人潮中好像被这种遥远又亲近的友情幸福得想哭。虽然外滩的景色并没有多么好看，但是那一刻的心情我会记得很久很久。

具体演出的细节之前开过帖子细写，就不在这里展开了。虽然我已经不再喜欢他们，但那三天会一直是我心中很宝贵的回忆。

去年也有过到外地追星的经历，但是当时完全没有这种激动的心情，可能是因为单人出行，有可能因为当时得到了赞助而这次每一分钱都来之不易。也可能因为珍贵的友情，构成了幸福的很大一部分。

后来我喜欢了三年的女爱豆，来我们城市办巡演了。而那一天往后就是我们的期末考试。好像几乎没有纠结，我就决定要去见她。非常非常莽撞，但也可能是一个深思熟虑之后的决定。因为这三年来因为各种疫情几乎没有线下演出的机会，有几次近在咫尺却未能成行，于是我带着演出和试卷去了场馆。

那天是非常非常好的一天，遇到了三年前认识的朋友我们一起去M记吃饭，然后在场馆门口很猝不及防地看到了她。她比在照片里更加青春漂亮，好像有阳光照耀在她身上，和她打招呼说今晚的演出要加油哦，她说好的，虽然是第一次见面但好像已经相熟了很久。看到她跳我熟悉的舞蹈的时候我几乎完全要哭出来了（但因为后面有签售眼泪憋了回去），听她在台上talking的时候也觉得很幸福，她和我想象的并没有什么区别，只是更加生动的漂亮。签售的时候我和她说可以做我三秒钟女朋友吗？她说好，然后牵了她的手和她说女朋友下次见。现在回忆起她走向我的时候还是充满了梦幻般的粉色泡泡。

当然那天回去魂不守舍第二天考试果不其然地挂了，我第一次挂科挂得如此心服口服因为我知道如果我不去我会失去一段非常非常美好的回忆，或者说我当时脑中完全没有预设这个不去的可能性，我是一定要获得幸福的。这个段落可能是文章里为数不多地纯粹的anti好学生的部分。

然后八月份又有一场她的演出，虽然很远要跑到郑州去，但因为很想和我朋友一起玩加上实习也攒了一些钱，思考了一会还是决定去了。拼房的时候认识了两个很好的同担，一个是和我一样大和我一样背着家长偷偷兼职攒钱出来看演出的大学生，一个是很辛苦地说服了自己的家长很不容易出来一趟的高中生妹妹。我们都没什么钱所以三个人一起拼房，没想到意外地合得来。一起逛博物馆，一起在玉米楼下喝蜜雪冰城一起逛街。最后一天临别的时候我洗澡出来发现她们都哭了。我很惊讶，她们说幸福的时间太短了，好像今天才刚来第二天就要走，下次出来又不知道是什么时候。通过追星逃离日常生活的时间格外宝贵，而下一次幸福的来临又不知道是什么时候。我不得不笑着安慰她们，下一次我们肯定还会见面的。

那天的演出其实发生了一些小意外，但是见到喜欢的爱豆还是让我感受到一种安稳的幸福。签售的时候我和她说我们都要好好吃饭，保重身体然后下次见。写在给她的信里我说：

“去年你生日的时候我发朋友圈，说今年希望有机会见面，没想到真的有两次，希望还有更多的和你见面的机会。我觉得一切都太好了，很多时候我不能想到，以后会这样好，一切都会很好。”

在这中间我又去浅搞了一些棒子，去线下观影凑热闹的时候意外认识了很投缘的朋友。当时线上约好了几个人一起聚餐，结果我到的时候她们已经聊了起来，是那个女生主动和我搭话很多次，帮我融入话题，当时觉得超级超级暖心。后来又和她约了一起去kpop集市玩，见了几次面之后很快就变成了好朋友。她在湖南读书，我说我姐姐如果在长沙办生日会就可以顺便找她玩了，没想到最后真的许愿成功。

去长沙之前找到了别的攒钱方式是当家教，通勤比较辛苦但是授课并不觉得困难，毕竟也曾算是“好学生”了。生日会那几天刚好是周末之前约好了课，于是在酒店里朋友在睡觉，我拿着平板远程上网课，上了一个小时口干舌燥饿得手脚都有点发麻。

来长沙的第一天我朋友从学校跑来和我玩，没想到降温天我不幸感冒，冷风一吹整个人都吹傻了，刚好踩雷了一家口味一般的小龙虾，整个人有一些不在状态，但对于朋友的陪伴还是觉得很珍贵，茶颜悦色也很好喝。

本来打算当成一段有点可惜的回忆，但是第二天和上次拼房的同担们一起玩的时候却特别特别开心，她们到的时候已经是晚上，然后我们一起逛夜市，和她们同行的还有另外两个同担朋友，我们五个人一起，打卡我们爱豆曾经来过的小吃，绕着很长的夜市街跑了好几圈才找到同款臭豆腐，刚好五个人里三个人吃香菜两个人不吃，点了一个大份一个小份，熬到凌晨两点才回到酒店附近，长沙的市中心还是到处亮着灯。

生日会结束当晚她们就连夜搭高铁回去了，我和我的另外一个朋友一起在长沙又玩了一个白天，随便找吃到了一家非常非常好吃的小龙虾，感觉是没有吃过比这更美味的了。。。又去地标打卡买了非常好吃的甜点带回学校吃。在演出之外，和每一个朋友都留下了很难忘的回忆。

中间也发生了很多别的事情，但是对我而言意义非常深刻的就是和朋友们待在一起的时光。追星当然不是生活中痛苦的解答，但在每一趟旅程过后我会更加期待去往更多的地方，创造更多属于我的故事，不管列车旁的座位坐着的是哪个朋友，我都知道这将通往我自己的出口。

原文链接： https://www.douban.com/group/topic/299604377/?_i=3662504mkj7LNN

2026.3.16 事后记

这篇文章开篇对我来说现在还是有一点沉重。。。说实话直到现在我还经常会梦到我爸，梦到他还活着，我还很小，梦里退行到童年时期，醒来的时候忘记自己为什么现在在这里。

可能也就是见证了亲人的死亡的原因，我对于死亡这个话题一直有很特殊的感悟，也很喜欢在游戏、音乐作品和同人内容里探讨更多相关的内容。虽然当下沉浸在那种情绪里的感觉非常痛苦，但是我觉得这种情绪必须更多地被展示，被讨论，才能够被消化掉,成为个人成长经历里的一部分。

文中提到的干妈，我至今也没有原谅她，未来也不会原谅她。因为我记得那个时候被伤害的自己有多难过，我必须保护那个时候的我自己。现在也切断了和我妈的联系，我相信我可以在德国靠打工维持自己的生活。

那个时候喜欢的爱豆，时间过去太久那种喜欢的感情也消失了，提到的朋友们也断断续续断了联系。但是想起来第一次见到姐姐的心情，还是觉得很激动，很雀跃，很幸福。那是我第一次确信，我对一个女人产生了【爱】这样的感情，这样的爱延续了那么久，即使已经消失，还是让我难以忘记。你的声音，牵着你的手的时候和我同样的温度。

写着写着那种梦女的情绪又上来了卧槽这对吗，但是那个时候，真的好像被爱拯救了，被朋友们的爱，对偶像的爱，让我不再萦绕在被死亡包围的恐惧中，让我也慢慢学会了勇敢。

整理帖子的时候看到这个25年的回复，忍不住一下哭出来。